моя Солнечная сИстри4ка верулась!!!

моя Бабка-дорогаая вернулась!!!

Лемусик-муррр тоже вернулась!!!

И Надюшка-душка!!!



УРААААА!!!!!УРА!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!

Я very-very happy!



пояснение:все они уезжали домой.на историческую Родину,так сказать,в Новороссийск!

и теперь вернулись.не было их в Москве 20 дней.и я почти что плакалЪ.

...прям как EMO

даже чОлку на один глаз делала!!даааа.....грустила так.

Анастасия — многоликая красота.

хих)))многоликая,говорите?

улыбнуло.



а как толкуется твоё имя?

Благодаря неравнодушным людям у нас есть список почтовых адресов

эстонских депутатов, голосовавших в третьем чтении за уничтожение Памятника:



[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected],

[email protected], [email protected],

[email protected], [email protected]



Пожалуйста, распространите список как можно шире. И пошлите поздравление с 9 мая.



А в качестве текста писем можно использовать следующие фразы:



-Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата?

–Öelge palun kuhu te pronkssõduri viisite?

(Ёельге палун куху те пронкссыдури виисите?)



-У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд?

-Кas oleks võimalik osta veidi pronksi isiklikuks tarbeks?

(Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс? )



читать дальше-Это правда, что здесь раньше стоял памятник?

–Kas see on tõsi, et siin seisis varem monument?

(Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?)



-Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки

–Ma ei osta eesti kaupa, palun mulle vene viina!

(Ма эй оста эести каупа, палун мулле вэнэ вийна! )



-Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор

–Soovin rentida maad siin väljakul. Vajan skulptorit!

(Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скульпторит!)



-Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников?

–Kas Eestis on veel palju mälestusmärke?

(Кас Эестис он веель палью мялестусмярке?)



-Как нам пройти к магазину ХУГО БОСС?

– Kuidas minna Hugo Bossˇi poe juurde?

(Куидас минна Хуго Босси пое йуурде?)



-Давайте вместе что-нибудь сломаем

–Lammutaks midagi koos!

(Лаамутакс мидаги коос?)



-Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа?

–Tervist! Oleme demonteerijad Moldovast. Kas tööd leiduks?

(Тэрвист! Олеме демонтеериад Молдоваст. Кас тёёд лейдукс?)



-Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка?

–Kus oleks võimalik osta kütust tanki jaoks?

(Кус олекс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?)



-Не арестовывайте меня, я не русский

–Ärge aresteerige mind! Ma pole venelane!

(Ярге арретээриге минд! Ма полэ венэлане.)



-Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели?

–Miks Tsereteli siia sõitis?

(Микс Церетели сийа сыйтис?)

бИлять.к чему бы это?....

Сэмей!!!!ах ты ж пидОООрас поганый!!!!



как же я зла!!!!

прочитано и уведено тут.

пикча из манги 1

Перевод:

Сэмей: Посмотри мне в глаза.

Сэмей: Если ты принадлежишь Рицу, значит, не только твое тело, но и твое сердце должно быть начертано заново.

Сэмей: Будет лучше, если ты возродишься.

Сэмей: Как куколка становится бабочкой.

пикча из манги 2

Перевод:

Сэмей: Лучше, если больно? Или наоборот?

Сэмей: В любом случае…

Сэмей: Тебе будет лучше.

Соби: Я хочу, чтобы было больно.

Соби: Я люблю боль.



убила бы и Рицу-сенсея и Сэмееея-засранца.

обижают Со-тяна... сволочи!!!



з.ы:эхЪ,Блезятина...чуственная душа...низя тебе такие открытия на сон грядущий делать...бееедный Сооби....



хотя!Хмммм!!!а ведь это мож и к добру!!!значит есть вариант,что Соби-таки НАСТОЯЩИЙ боец Loveless-а!!!БУгага!!!

сижу болею дома одиноко...

все лучшие друзья в Новороссийске,кто в Барселону умотал вчера...эхЪ.

семейство на дачу свалило...

никто не хочет ко мне в гости с ночёФФкой?...

а то мне так грустненько тут тупо одной болеть....(((

так как я уже ВСЕ фики по Лавлесу почитала...обновлений на форумах никаких.всюду тухло...а до премии какой-то там по МТВ ещё далеко...буду флудить!

расскажу вам о писюнеПро писюна

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном.



Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.



После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как б**я товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.,дусеДУСЯ



Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное — впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на х%й». В общем Дуся была не жилец в любом случае — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку — но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом — это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво — создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё@нет моча на этот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа «во, бл@: где это я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывал@сь тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом, глаза на выкате, бл@. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа «Писюн, она у тебя походу слепая ваще:». «Да не, не: — успокаивал себя Писюн — проста ё@нутая.» Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@рачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать — я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в «лицо». Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы@б@ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут — так что ей ещё повезло, можно сказать… и розеллоРОЗЕЛЛО



…А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово — «Писюн». День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, «: писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная — писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн» — ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нах@й. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа «Писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п@дар выдал всё — и «писюн», и «сука @баная», и «пед@раз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец — действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не**б@ческой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы@ба№ным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, — подумали мы с Мишей, — звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бл@: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.



ЭПИЛОГ



Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев..

*звонок в 12 дня.будит меня*

-Аллё!*типа бодрым голосом*

-Насть?привет,это Аня.я,как староста,оповещаю тебя о том,что ты поставлена к отчислению,тебе нужно зайти в учебку и решить этот вопрос.*ну или как-то так...*

-Ага.а когда мне нужно зайти в учёбку?

-ну..чем быстрее,тем лучше.

-ок.тогда передай им:пусть пойдут и отсосут у кого НЕ хотят.а пока у меня температура меньше 38 не будет,я хуй туда приду.

-*Аня жжот*окей!так и передам

______________________________



час спустя.полежав и подумав о своём несчастном житье-бытье,я жрать изволила и пришла на кухню.

там мама с племянником.

-Доброе утро...бла-бла...

-Дорогая доченька,как ты себя чувствуешь?

-отвратительно.

-жаль...а то мы завтра уезжаем.на дачу к тёте Наде.до понедельника.

-ага.звиздуйте.

-ты не обиделась?

-нет.с чего мне?только если я тут помру в ваще отсутствие,не хороните меня в белом,пожалуйста!и не надо похоронной музыки.я предпочитаю что-нить повеселее.а ещё лучше кремируйте меня!а пепел развейте где-нить в лесу.в красивом!

______________________________



мда.когла тебе на всех пИливать,всем становиться на тебя аналогично.это я уже просекла.

все выходные можно курить в хате.УРА!!!

сижу значит я спокойно в инете...ни с кем не общаюсь.никого не трогаю...читаю себе тихонько фанфики и песенки покачиваю...и тут такая мысль.из космоса(!!!!)а не скачать ли мне клип..?

начинаю искать какой-нить крутой клип,для души...думаю о 69айст и тут бабааААХХХХХ.

Dream Theater"Hollow Years"!!!!

если от счастья умирают,то сейчас для меня самое время!

мои лююбимые....божественные....Дрим4еги....





качайся,***,быстрее!!!!у меня сейчас глаз дёргаться начнёт.... О_о от нервов...



update:скачался.посмотрела.спасибо,кончил.(с)

он именно такой,каким я его себе и представляла,когда песню слушала.только без воды...)))